Анекдоты в блог

На сотовый больного поступает звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите?!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... хз, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

***

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

***

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

***

Две подруги:
- Ну и как первый ужин молодому мужу?
- Нормально, завтра, наверное, выпишут...

***

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка спрашивайте в магазинах страны!

***

Один:
- Я голоден, как лев!!!
Другой:
- А я хочу есть, как слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

***

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!

***

Оказывается, есть люди смотревшие "Самый лучший фильм" ДВАЖДЫ!!!

***

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».

***

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

***

-Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, не буду я вам ничего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

***

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

***

Вчера одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 Марта.

***

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура, как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

***

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

***

Человек, как и муравей, может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матерясь.

***

- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН не помогают!

***

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

***

Едут две блондинки:
- Впереди знак «Осторожно - дети!»
- Ой! Ой! Тормози! У меня уже двое!

***

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

***

Оказывается, дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем!

***

Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!