Анекдоты в блог

Ученые доказали, что лучший торф - это белоруский. ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!!!

***

Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

***

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют.

***

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

***

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

***

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

***

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

***

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

* * *

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

* * *

- Вчера переспал с учительницей младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: «Не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...»

***

- Купила доллары!
- А че не евро?
- Доллары дешевле...

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Объявление в школе:
«С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия? Занеси 5 долларов в учительскую!»

***

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

* * *

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

***

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

* * *
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - пять лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку два года!
- Господи, а ребенку-то за что?!

* * *

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад!

* * *
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

* * *

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

***
Девушки делятся на две категории:
те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

***
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

***

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина говорит:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Да-а-а-а... Лохом вырастет.

***

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

* * *

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...