Анекдоты в блог.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

* * *

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

* * *

Невероятно, но факт!
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

* * *
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

***

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

***

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

***

Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

***

Низкая культура в отличие от высокой позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился.

***

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

* * *

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Пох. С нашими доходами далеко не уедешь.

* * *

Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

* * *

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

* * *

- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе спьяну хрустальные бокалы на ноги натянула?..

***

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

* * *

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?!»

* * *

- Я вчера со своей в ресторан ходил. Просадил пятьсот тысяч рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет. У нее просто больше не было.

* * *

- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро и никаких теорий!

* * *

Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

***

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***

Парень - девушке:
- Знаете, а я, кажется, вас уже где-то видел!
- Ой! Неужели... Интересно, где?
- На банке с тушенкой.

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

* * *

«Красавица и чудовище»... Краткое, но емкое описание моей жены.

* * *

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет бед и неприятностей!
- Когда поженимся, их будет хоть отбавляй.

* * *

Астрология предсказывает, что будет с нами там, где нас не будет, и как у нас будут складываться дела, которые мы не будем делать.

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что же, давайте поговорим об этом...

* * *

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

* * *

Читал книгу «Занимательная химия».
Очень понравился эффектный опыт под названием «Куда делся спирт?».

* * *

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

* * *

Я веду двойную жизнь... Но, блин, что толку - хоть бы одна удалась!

* * *

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...